Máte doma hada?

Občas mi některý z návštěvníků Hlodníku pošle textík, který až dosud schovával na dně šuplíku před zvědavými zraky čtenářů. Včera večer mi přišlo zajímavé zamyšlení od Kiwiho…

HADÍ  MUŽ

Jakmile ženy zaslechnou spojení HADÍ MUŽ, hned pobízejí šestispřeží kočáru erotické fantazie a vijooo do růžového sadu, utrhnout si zapovězeného ovoce. Alespoň v krásném snu. Nic proti tomu, ale proč jenom snít!?! Dámy, vždyť HADÍHO MUŽE máte téměř každá skoro na dosah. Co skoro … vy ho máte přímo doma!!

Kolikrát vám hlavou proběhlo rčení, že si hřejete pěkného HADA na prsou?

A co v kuchyni? Zkuste udělat otočku od dřezu k lednici, přejít ke sporáku a zpět … už to slyším … motá se pod nohama jako HAD.

Že by měl být HADÍ MUŽ pružný a ohebný? Ano, je to tak! Jen tomu svému řekněte, aby vynesl smetí. Uvidíte, jak obratně se bude kroutit, přesně jako HAD, jen aby mu teplé hnízdečko u televize nevychladlo.

Pokud přesto prosadíte svou, bude i syčet jako propíchnutá pneumatika.

Že HADI vyplazují jazyk? Ano, to udělá ihned, jakmile za sebou zavře dveře. Intenzita vyplazování bude přímo úměrná ke kvalitě právě sledovaného televizního pořadu.

Pokud ho potěšíte pozváním na společný nákup do obchodního domu, vězte, že se za vámi jako HAD i potáhne.

Výraz ve tváři? HAD má takový výraz běžně. Pokud byste se náhodou chtěly zastavit, třeba se svým spolužákem, vztyčí se váš HAD do výhrůžné pozice. A ty oči … strach pohledět!

Zkrátka a dobře: přestaňte snít, milé dámy, neboť HADÍ MUŽ je součástí vaší denní reality.

(c) Kiwi